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Finden Sie hier die 136 besten Berufliches Sprüche.
Spruch
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Meinungsaustausch ist, wenn man mit seiner Meinung zum Chef geht und mit dessen Meinung zurückkommt
unbekannt
Wer glaubt, dass ein Abteilungsleiter ein Abteilung leiten kann, glaubt sicher auch, dass ein Zitronenfalter Zitronen falten kann.
unbekannt
So lange mein Chef tut als würde ich viel verdienen, tue ich so, als würde ich viel arbeiten.
unbekannt
In dieser Firma beleidigt Sie der Chef noch höchstpersönlich!
unbekannt
Führungsmethoden des Chefs: 1. Methode Nilpferd: Kurz auftauchen, Maul aufreißen ... wieder untertauchen. 2. Methode Hubschrauber: In höheren Regionen schweben, kurz absinken, alles aufwirbeln, .... wieder abheben 3. Methode Champignon: [...mehr]
unbekannt
Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten!
unbekannt
Wer kriecht, kann nicht stolpern
unbekannt
Der Dienstweg ist die Verbindung der Sackgasse mit dem Holzweg.
unbekannt
Auf dem Weg in die Irre ist Rückschritt Fortschritt.
unbekannt
Operative Hektik ersetzt geistige Windstille.
unbekannt
Das schönste an der Urlaubszeit: Das Meer ist nah, die Firma weit.
unbekannt
Eine Zigarette verkürzt das Leben um 2 Minuten. Eine Flasche verkürzt das Leben um 4 Minuten. Ein Arbeitstag verkürzt das Leben um 8 Stunden.
unbekannt
Im Gegensatz zur menschlichen Intelligenz kann sich die Computer-Intelligenz mit einer weitaus höheren Genauigkeit irren.
unbekannt
Es gibt viel zu tun .... heften wir's ab!
unbekannt
Wer die Arbeit kennt und danach rennt und sich nicht drückt, der ist verrückt.
unbekannt
Echte Bankgeheimnisse gibt es nur in Parkanlagen.
unbekannt
Arbeit ist finanziell bedingter Verzicht auf Freizeit.
unbekannt
Für manchen ist das Brett vorm Kopf das beste Sprungbrett in die Karriere.
unbekannt
Wen du nicht mit Können beeindrucken kannst, den verwirre mit Schwachsinn!
unbekannt
Was ist das? Schwimmt im Wasser und schreit "F1"? Ein Informatiker, der nicht schwimmen kann.
unbekannt
Der Nachteil am Nichtstun ist, dass man nie weiß, wann man fertig ist.
unbekannt
Bleibe ruhig, tu's gediegen; was nicht fertig ist, bleibt liegen!
unbekannt
Montags fühle ich mich immer wie Robinson Crusoe : Ich warte auf Freitag.
unbekannt
Ein Fehler beweist nur, dass da jemand, statt bloß zu reden, auch mal etwas getan hat.
unbekannt
Es gibt drei Sorten von Mitarbeitern: Diejenigen, die veranlassen, dass etwas geschieht, diejenigen, die zusehen, wie etwas geschieht, diejenigen, die keine Ahnung haben, was geschehen ist.
unbekannt
Und kommt im März die Sommerzeit ... ... ist's länger hell für Schwarzarbeit.
unbekannt
Gut gestöhnt zur rechten Zeit ist schon die halbe Schwerarbeit.
unbekannt
Ein Mathematiker ist ein Gerät, das Kaffee in Behauptungen umwandelt.
unbekannt
Unser Abteilungsleiter: Er denkt sehr langsam! Er spricht sehr langsam! Er schafft sehr langsam! Er schwitzt sehr schnell!
unbekannt
Kampf der Arbeitslosigkeit: Teile deine Arbeit so sorgfältig ein, dass für die anderen Kollegen genug übrigbleibt.
unbekannt
Beamte dürfen nichts annehmen ... nicht einmal Vernunft.
unbekannt
Management ist etwas schnell zu entscheiden und dann jemanden zu finden, der es erledigt
unbekannt
Ein bisschen Faulsein tut so gut, an jedem Faultier kannst Du's sehen. Lass uns mit Kraft und frohem Mut der Arbeit aus dem Wege gehen.
unbekannt
Ich liebe meinen Job! Allein die Arbeit ist es, die ich hasse!
unbekannt
Die Lücke , die wir hinterlassen, ersetzt uns vollkommen.
unbekannt
Was man mit dem Mund verdienen kann, dafür braucht man mit den Händen nicht zu arbeiten.
unbekannt
Ich kann alles, wir müssen nur das Niveau senken.
unbekannt
G m b H = Gesellschaft mit bösen Hintergedanken
unbekannt
Der Sonntag ist ein Ruhetag, drauf folgt der blaue Montag, der Dienstag ein Nichtstuetag, der Mittwoch dann ist Lohntag: Wär so es in der Welt bestellt, wär's so, wie's dir und mir gefällt.
Zitat von:
Daniel Sanders
Was sind die drei Feinde des Programmierers? Sonnenlicht, Frischluft und das unerträgliche Gebrüll der Vögel.
unbekannt
Elektriker - Song: 1000 x berührt - 1000 x ist nix passiert .....
unbekannt
Allen ist die Arbeit heilig, nur Verrückte haben's eilig.
unbekannt
Welche sind die 5 Sinne eines Berufstätigen? Unsinn, Stumpfsinn, Blödsinn, Schwachsinn, Wahnsinn
unbekannt
In vielen Behörden herrscht eine miese Stimmung, nicht mal das Telefon ist gut aufgelegt.
unbekannt
Das Nettogesicht einer Buchhalterin ergibt sich nach Abzug ihrer Kosmetik
unbekannt
Der Kreis ist eine geometrische Figur, bei der an allen Ecken und Enden gespart wurde.
unbekannt
Betrachten sie mich nicht als ihren Chef, sondern als guten Freund, der immer recht hat.
unbekannt
Es ist leichter, die Verdauung eines anderen zu fördern, als die Beförderung eines anderen zu verdauen!
unbekannt
Lachen Sie ruhig mal im Büro. Wer weiß, ob Sie abends zu Hause noch die Gelegenheit dazu haben.
unbekannt
Wen du nicht mit Können beeindrucken kannst, den verwirre mit Schwachsinn!
unbekannt
Beamte sind die Träger der Nation. Einer träger als der andere.
unbekannt
Arbeit bietet mehr Genuss, wenn sie ein andrer machen muss.
unbekannt
Lieber gesund im Bett als krank bei der Arbeit!
unbekannt
Wer pünktlich kommt ... ... darf auch später gehen
unbekannt
Je attraktiver die Kollegin, desto länger die Überstunden
unbekannt
Der Bürokrat tut seine Pflicht von 8 bis 2, mehr tut er nicht.
unbekannt
Am Vormittag hat der Lehrer recht, am Nachmittag frei.
unbekannt
Auf hundert Besserwisser gibt es nur einen Bessermacher.
unbekannt
Das Büro unseres Chefs ist ein richtiges Paradies. Man kann jeden Tag rausgeschmissen werden.
unbekannt
Wer schon die Übersicht verloren hat, muss wenigstens den Mut zur Entscheidung haben.
unbekannt
Arbeitswut ist eine psychische Störung, die schon mit einer Tasse Kaffee und einem netten Gespräch geheilt werden kann.
unbekannt
Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Dieb? Der Dieb weiß immer, was dem Opfer fehlt.
unbekannt
Wenn man anfängt, seinem Passfoto ähnlich zu sehen, sollte man dringend Urlaub machen!
unbekannt
Der Chef ist ein Mensch wie alle anderen, er weiß es nur nicht
unbekannt
Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.
unbekannt
Heute ist wieder Montag, aber glücklicherweise der einzige in dieser Woche.
unbekannt
Ein Geschäft war erst dann ein gutes Geschäft , wenn man dem Finanzamt nachweisen kann, dass es kein Geschäft war.
unbekannt
Politik ist die Kunst, ein heißes Eisen mit fremden Händen anzufassen
unbekannt
Keiner weiss, was er hier tut, aber alle nennen ihn Chef!
unbekannt
Chefs sind Vorbilder - und Bilder hängt man auf.
unbekannt
Oh Herr, laß Freitag werden - Montag wird's von selbst!
unbekannt
Ein gesundes Vorurteil erspart eine mühsame Datensammlung.
unbekannt
Bei uns hat jeder seine Chance. Mal sitzt der Chef oben, mal liegen wir unten.
unbekannt
Wenn Ihnen unser Laden nicht passt, können Sie ja bei uns Abteilungsleiter werden!
unbekannt
Irren ist menschlich, aber für ein totales Chaos braucht man einen Computer.
unbekannt
Wer lächeln kann, wenn alles schiefgeht, der weiß genau, wen er für die Pannen verantwortlich machen kann.
unbekannt
Arbeitswut: Eine schwer erklärbare psychische Störung, die mit einer Tasse Kaffee und einer gemütlichen Plauderei überwunden werden kann.
unbekannt
Chirurgen tragen Gummihandschuhe, um keine Fingerabdrücke zu hinterlassen.
unbekannt
Weil die Ingenieure glauben ihre Technik sei perfekt, muss halt manchmal ein Mensch versagen.
unbekannt
Wo die Würstchen an die Macht kommen, wird der Senf rationiert.
unbekannt
Der Historiker ist ein rückwärts gekehrter Prophet.
unbekannt
Die Arbeit steht im Mittelpunkt und somit allem im Wege!
unbekannt
Für welches Tier wird am meisten gearbeitet? Für die Katz!
unbekannt
Es gibt nichts, worunter das Arbeitsklima so leidet, wie unter ständiger Arbeit
unbekannt
Disziplin ist die Fähigkeit, dümmer zu erscheinen als der Chef.
unbekannt
Ein schlechtes Gedächtnis ist oft Voraussetzung für eine gute Karriere
unbekannt
Wer einen Computer hat braucht keine Feinde mehr.
unbekannt
Es gibt Kollegen mit gutem Gedächtnis und solche, die bloß nicht vergessen können.
unbekannt
Arbeit macht Spaß, aber wer kann schon Spaß vertragen!
unbekannt
Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.
unbekannt
Wenn alles schweigt und keiner lacht, dann hat der Chef 'nen Witz gemacht.
unbekannt
Die Pflichterfüllung eines Beamten ist mit seiner Anwesenheit erschöpft.
unbekannt
Ein Feuerwehrmann stirbt nicht! Er geht in die Hölle und fährt dort denn nächsten Einsatz
unbekannt
Lieber einen festen Stammtisch ... als einen wackeligen Schreibtisch.
unbekannt
Humor ist , wenn man auch im Büro Spass hat!
unbekannt
Man muss nicht verrückt sein um bei uns zu arbeiten, aber es erleichtert die Sache doch ungemein.
unbekannt
Nimm die Schaufel nicht so voll, wenn die Arbeit reichen soll.
unbekannt
Arbeit ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis
unbekannt
In unserem Laden ist alles elektrisch. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag!
unbekannt
Vorsicht Chef - bitte Kriechspur benutzen!
unbekannt
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